Magnum Opus


Ужжастные истории

- У меня был дядя, а у дяди был волшебный
зажим для галстука. Однажды дядя чихнул и
у него отвалился нос...
Штопор, сын Паха.

Отдел международных сношений одного высшего учебного заведения. В стране, как всегда, смена правительства, болезнь главы государства и инфляция. Телефонный звонок:
- Здравствуйте, вас беспокоит группа из Турции. Мы звоним, чтобы запросить подтверждения нашего приезда.
- Да, здравствуйте. А в чем, собственно говоря, дело? Все наши договоренности остаются в силе.
- Но мы в наших средствах массовой информации слышали, что у Вас там революция...
- Ну... в общем да.
- А в чем это выражается?
- Теперь у нас все ходят в фесках (турецкая шапочка с кисточкой).
- ??? Вы что, смеетесь над нами?
- Ну, а как вы думаете? Вы звоните НАМ, чтобы сообщить, что у НАС тут революция! Кто должен лучше знать?
- Ну, слава богу. Значит у Вас там все в порядке, можно приезжать?
- Да, конечно, приезжайте... Только фесочки не будьте...

Шурин.



Вступительный экзамен по физике в одно высшее учебное заведение. Абитуриент ничего не знает, профессор усилено натягивает его на тройку по теме электричества.
Наконец, усилиями физика абитуриент отвечает, профессор берет у него направление и заносит над ним ручку:
- Теперь-то Вам, я надеюсь, все ясно?
- Да, - отвечает абитуриент. - Но мне непонятна одна вещь...
- Какая?
- Я не понимаю, - говорит, тыча в график абитуриент, - как по такой тонкой проволочке течет такая большая синусоида...

Н.Н. Ковалев.



A cop pulled me over recently for a traffic violation. After inspecting my identification, the officer says, "is this a picture of you, Daryl?" I respond, "I am everybody and everyone I know is me. "Unfortunately, the officer was an Ozzy fan and I got a ticket.

daryl, the DiO fan, werock@egroups.com



5. Функция "Кретин".
Е - :____.
F - : выбирается между 60 - 200 град.С.
Данный режим, специально разработанный для любознательных маньяков, желающих посмотреть, на сколько хватит их духовки при работе в предельных режимах, позволяет готовить пищу при одновременной искусственной конвекции и облучении, что позволяет не только зверски прожарить, облучив подопытный, бывший когда то съедобным, материал, но и садистски его обдуть раскаленным воздухом, чтобы он, чего доброго, не подгорел, или, хуже того, не воспламенился. Идеальное средство для казни нашаливших домашних животных, а также для прожаривания кабобов, сосисков, рёбров, зажаривания баранов целиком, кур и гостей. (Далее уничтожено советской цензурой).

deniska,перевод руководства по эксплуатации (мануэль) к печи Ariston.



Октябрь 1999 года. Террористы взрывают многоэтажные здания, по Петербургу ходят менты, обыскивают кавказцев и шарят по подвалам. Нахулиганивший студент Горного института препровожден в участок и посажен в обезьяник. У него забирают документ - студенческий билет. Милиционер записывает его фамилию, а затем, прочитав шифр группы, спрашивает студента:
- Что это за группа такая, ВР?
- ...эээ ...взрывные работы...
- Отлично! На бумагу, пиши.
- Что писать то? - удивляется студент.
- Пиши. Заявление. Я, такой то - такой то, участвовал в проведении террористических актов в г.Москве.
Студент меняется в лице и начинает горячо убеждать милиционера, что он из Питера никуда не выезжал и вообще, ни про какой г.Москва не слыхивал.
Милиционер, ничуть не смутившись:
- Хорошо, тогда пиши: я, такой то - такой то, планировал проведение террористических актов в г.Санкт-Петербурге.
Вот так шутят в отделениях милиции.

Записал deniska со слов ушеслышца Alexex'a.



Истории о Горном институте
Там современные ковры на полах и старинные картины на стенах, там санузлы с евроремонтом, сотни компьютеров последних марок, специальные аудитории, курируемые, помимо прочих, Hewlett-Packard, Газпромом и Республикой Коми.
А.Гориченский. Слюняво-слезоточивая статья о Горном институте в Невском Времени N46 (2168).
Кто знает, тот поймет.


Шесть вопросов к автору:
1. Что такое современные ковры (т.е. в чем их научная новизна).
2. На что еще можно покладать ковры и вешать картины.
3. Курил ли автор со студентами в сортирах с совкоразгромом.
4. Какие последние марки компьютеров.
5. Выделяет ли Республика Коми из своего бюджета средства на содержание Санкт-Петербургского государственного Горного института.
6. Должен ли журналист видеть только то, что ему показывают.



Великие альпинисты, дух и цвет секции Альпинизма и скалолазанья Горного института, возвращаются с Кавказа и прибывают в Санкт-Петербург. В последних рядах ковыляют "односвязочники" Руст и Фома. Оба обмороженные - у Руста обморожен факальный палец, у Фомы - лицо, руки и ноги. Буквально на следующий день Руст звонит Фоме с просьбой рассказать ему как найти некую больницу, в которую он уже позвонил и где его согласны принять для консультации по поводу обморожения. Добрый Фома, практически нетранспортабельный, вызывается не только рассказать, но и показать Русту больницу, благо оная находится от его дома буквально в десяти минутах ходьбы. Их поход сродни эпическому - ковыляющий на обмороженных конечностях Фома доводит "больного" Руста до больницы за какие то пол-часа. Руста осматривают и назначают лечение - перевязка. Фома, решивший подвязаться на ниве эксбиционизма, попутно отдирая от лица облезающую кожу, решает показать лечащему врачу Руста свои горные трофеи и раздевается. Диагноз - немедленная госпитализация.

P.S.: через неделю Фомингу можно было видеть катающимся на лыжах и играющим в футбол на снегу в Кавголово.

Записал со слов Фомы лично и толпы очевидцев deniska.



Лежал я как-то на обследовании в НИИ Кардиологии перед армией. Мне было тогда 17 лет. Соседи мои по палате были: мастер спорта международного класса да рабочий-строитель. Каждое утро начиналось с того, что после завтрака и утренних процедур я и мои держащиеся за сердце товарищи по палате выходили на прогулку к ближайшему к больнице пивному ларьку - за пЫвом, естественно ;) Там нас уже знали и пропускали без очереди - больные люди, как-никак - больничное тряпье, тапочки... Закупившись пивом мы в наглую набивали больничный холодильник. К обеду продукт дозревал, и мы прихватывали банки в столовую, где сий нектар богов скрашивал местную баланду. После обеда мы заваливались спать до ужина. После ужина на меня как на самого молодого и неопытного надевали всю имеющуюся у нас троих одежонку (была зима, а одежды кроме нательной никакой не было) и отправляли в ближайший магазин за коньячком и водочкой. После этого мы садились и весь вечер и еще пол ночи дулись в преферанс, а наутро, после завтрака и всяких там процедур и анализов вновь отправлялись за пивом... И так - целый месяц, каждый день.
Стоит ли говорить, что в армию меня не взяли - все кардиограммы с бодуна :)
P.S.: и то верно - чего там молодежь то растлевать!

Записано со слов моего сопалатника по инфекционной больнице N30 им. Бодкина Дениса, 01.08.2000

Magnum Opus


deniska_rules@mail.ru